Главная » Воспитание детей

Мнение родителей воспитании детей

Мнения родителей – решающая роль в жизни ребенка.

Недавно моя знакомая поделилась такой проблемой. Дело в том, что она учится на 1 курсе института. И так сложилось, что на первом же экзамене получила 3. Мнения родителей. сошлись на том, что бы дочь не переживала по этому поводу, но не переживать она не может, и вот почему. Ее сестра тоже учиться в институте, однако, всегда училась лучше, чем моя знакомая. В связи, с чем родители постоянно восхваляют сестру-отличницу. Сессия у моей знакомой продолжается и она страшно боится получить невысокую оценку, так как в этом случае она снова не получит желаемого родительского внимания, а возможно и усугубит отношения между родными.

Мне захотелось разобраться в этой ситуации и возможно помочь людям со схожими проблемами наладить отношения с родителями. И начну я с того, что: «Вы никому ничего не должны доказывать», равно как и вам никто ничего не должен. Поэтому, вся ответственность за вашу успеваемость лежит исключительно на вас.

Роль родителей в воспитании неоспоримо высока. Многие родители желают видеть своих детей успешными и состоявшимися – это нормально. Мнения родителей по этому поводу -хорошие оценки помогут ребенку таковым стать. К сожалению, диплом с отличием – это далеко не пропускной билет в жизнь. Очень часто случается так, что вчерашние троечники, сегодня возглавляют собственные организации, так как оказались более активными и мобильными по жизни. Рискнули и выиграли. В то время как отличники превосходно исполняют обязанности бухгалтеров, менеджеров, экономистов и не блещут при этом выдающимися заслугами. В обоих случаях роль родителей в воспитании своего ребенка, является основой для достигнутых им результатов .

Обратите внимание, возможно, ваши родители не осуждают вас за невысокие оценки, они просто гордятся заслугами в учебе других детей. Объясняется это, тем, что у родителей всегда есть потребность восхищаться своим чадом. Поэтому у вас еще уйма времени, для того, чтобы завоевать внимание родственников, если не посредствам учебы, то с помощью других достижений в любой понравившейся вам сфере.

Удачи, рискуйте, выигрывайте и помните: мнение родителей важно. но оно не догма, то как должно быть на самом деле знаете только вы сами.

Будьте в курсе всех обновлений блога об отношениях nashiotnoshenia.ru . подписывайтесь на рассылку по RSS . E_Mail или следите за новостями в Twitter . Ждем ваших комментариев. До скорых встреч, удачи!

Проблема взаимодействия детей и родителей была рассмотрена Л.Н. Толстым как роль личного примера родителя и родительского воздействия на воспитание: Воспитание есть воздействие на сердце тех, кого мы воспитываем. Воздействовать же на сердце можно только гипнотизацией, которой так подлежат дети,- гипнотизацией, заразительностью примера. Ребенок увидит, что я раздражаюсь и оскорбляю людей, что я заставляю других делать то, что сам могу сделать, что я потворствую своей жадности, похотям, что я избегаю труда для других и ищу только удовольствия, что я горжусь и тщеславлюсь своим положением, говорю про других злое, говорю за глаза не то, что говорю в глаза, притворяюсь, что верю тому, во что не верю, и тысячи и тысячи таких поступков или поступков обратных: кротости, смирения, трудолюбия, самопожертвования, воздержания, правдивости,- и заражается тем или другим во сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поучениями .

Л.Н. Толстой считал, что взаимодействие детей и родителей должно основываться на свободе. Он создает теорию свободного воспитания , доказывая, что воспитание является насилием над ребенком: Свобода есть необходимое условие всякого истинного образования, т. е. и угрозы наказаний и обещания наград (прав и т. п.), обуславливающие приобретение тех или иных знаний, не только не содействуют, но и более всего мешают истинному образованию. Лучше, чтобы дети знали про слабые стороны своих родителей, чем то, чтобы они чувствовали, что есть у их родителей скрытая от них жизнь и есть показная. В этом вся трудность и вся борьба с детьми. Дети нравственнее гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей и теряют к ним уважение и интерес ко всем их поучениям .

Литература
  • Л.Н. Толстой, Роль примера и подражания в воспитании , Педагогические соч.-М. 1953-С. 402-403.
  • Л.Н Толстой. Педагогические сочинения. - М. 1989. - С.448-449.

Автор: Елена Валиуллина

Полное или частичное копирование материалов разрешено при условии установки прямой обратной ссылки на сайт Твой ребенок.ру

Социальные, общественные, политические, нравственные трудности в каждом временном отрезке истории имеют свои особенности. Это побуждает философов, психологов, педагогов того или иного исторического периода рассматривать проблему взаимодействия детей и родителей под тем углом зрения, который данные особенности в большей мере отражает. Безусловно, не всегда точки зрения совпадали и, более того, часто бывали диаметрально противоположными.

Проблема взаимодействия детей и родителей была рассмотрена Л.Н. Толстым как роль личного примера родителя и родительского воздействия на воспитание: Воспитание есть воздействие на сердце тех, кого мы воспитываем. Воздействовать же на сердце можно только гипнотизацией, которой так подлежат дети,- гипнотизацией, заразительностью примера.

Во-первых, взаимодействие должно быть целесообразным: Любое правило жизни должно быть введено в семье не потому, что кто-то другой его завел у себя, и не потому, что с таким правилом жить приятнее, а исключительно потому, что это необходимо для достижения поставленной вами разумной цели. Эту цель вы и сами должны хорошо знать, и в подавляющем большинстве случаев должны знать ее и дети .

Во-первых, взаимодействие должно быть целесообразным: Любое правило жизни должно быть введено в семье не потому, что кто-то другой его завел у себя, и не потому, что с таким правилом жить приятнее, а исключительно потому, что это необходимо для достижения поставленной вами разумной цели. Эту цель вы и сами должны хорошо знать, и в подавляющем большинстве случаев должны знать ее и дети .

Строгий - родитель действует в основном силовыми, директивными методами, навязывая свою систему требований, жёстко направляя ребёнка по пути социальных достижений, при этом зачастую блокируя собственную активность и инициативность ребёнка. Этот вариант в целом соответствует авторитарному стилю.

Авторы почти всех литературных источников утверждают, что дисгармония во внутрисемейных отношениях тесно связана с дисгармонией в детско-родительских отношениях.

Авторы почти всех литературных источников утверждают, что дисгармония во внутрисемейных отношениях тесно связана с дисгармонией в детско-родительских отношениях.

Считается, что у матери есть сензитивный период материнства - первые 36 часов после родов. Если в этот период матери предоставлена возможность непосредственного общения с новорожденным, так называемый контакт кожа - кожа , то у матери возникает психологический импринтинг на данного ребёнка, интимная (душевная) связь с ребёнком образуется быстрее, бывает более полноценной и глубокой.

Родительские установки или позиции - один из наиболее изученных аспектов детско-родительского взаимодействия. Под родительскими установками понимается система, или совокупность, эмоционального родительского отношения к ребёнку, восприятие ребёнка родителем и способы поведения с ним.

Родительский контроль - контролирующие действия направлены на модификацию проявлений зависимости у детей, агрессивности, развитие игрового поведения, а также на более успешное усвоение родительских стандартов и норм.

С помощью этого теста можно прояснить тенденции общения (направленность на противоборство или на сотрудничество).

Как воспитывать ребенка, если мнения родителей не совпадают

На этой планете существует совсем не много пар, когда оба партнера придерживаются одинакового мнения в вопросах воспитания детей. Чаще происходит иначе.

У каждого супруга присутствует то видение, которое он почерпнул из опыта своей собственной семьи. А поскольку семьи у нас всех разные, ясно, откуда берутся столь различные представления относительно воспитания наших собственных детей. Эти различия вполне нормальны! Но как быть с детьми?

Будет правильно, если родители заранее договорятся об основных принципах воспитания, которых они станут придерживаться. Но даже в этом случае им, очевидно, никогда не удастся достичь полного соответствия. Очень часто папа и мама будут решать одну и ту же проблему по-разному. И это тоже неплохо, потому что дети нуждаются и в папе, и в маме, и в их различии. Они любят каждого из родителей таким, какой он есть.

Но при этом помните, что папа никогда не должен отменять мамино решение, а мама -папино. Никогда не идите в этом вопросе на поводу ваших детей!

Вам редко придется сталкиваться с этой проблемой, если вы с самого начала договоритесь с отцом своих детей о том, как вы будете поступать в таком случае. «Ты уже говорил об этом с мамой? -с этого вопроса любому отцу нужно начинать разговор со своим ребенком. Однако из этого не следует, что вы не должны брать назад свои ошибочные решения. Если вы наказали дочь месяцем домашнего ареста, то потом можете спокойно признать, что перегнули палку из-за того, что вспылили. Это не подорвет ваш авторитет, если вы решите так на холодную голову, руководствуясь разумными доводами.

Из своей практики семейного психотерапевта и из многочисленных дискуссий со своим мужем я знаю, что расхождения во взглядах на воспитание лучше обсуждать, предварительно хорошо все обдумав.

-Мой муж сам ведет себя, как ребенок!

-Он практически не участвует в воспитании!

-Он всегда мне противоречит и поступает наоборот!

Подобным образом многие матери упрекают отцов своих детей.

В свою очередь обвинения слышатся и с противоположной стороны:

-Она постоянно меня критикует. С ее точки зрения, я все делаю неправильно.

-Она позволяет детям слишком многое!

-Она не дает мне перед ней извиниться!

Если вы проявите немного доброй воли, то увидите, что почти каждый упрек можно трансформировать в положительное высказывание. Но это еще не значит, что дело сделано. Расхождения во мнениях часто возникают потому, что женщины -независимо от того, работают они или нет -несут основную нагрузку по воспитанию ребенка. Если папа, например, никогда не ходит на родительские собрания, то он не знает в точности требований школы, а потому не может в случае необходимости ответить на звонок преподавательницы. Так же, как правило, отцы реже покупают подарки, не ходят с малышами к врачу, не знают друзей своих детей. Если они все же имеют определенные представления о воспитании и высказывают их своему партнеру, дело легко может дойти до бесконечного спора .

Отец: Это просто кошмар, что творится в ванной. Дети выпачкали полотенца и бросили их на пол. Так нельзя!

Мать: Тебе хорошо говорить! Ты уж, наверное, знаешь, как добиться от них того, чтобы они вешали полотенца!

Отец: Это не так уж и трудно. Ты просто слишком уступчива. Ты позволяешь им обращаться с тобой, как с уборщицей.

Мать: Нечего меня обвинять! Я вовсе не уступчива. Я просто не могу этого добиться. Может, ты все же попробуешь что-то сделать!

Таким образом, спор может продолжаться до тех пор, пока она не расплачется или он не хлопнет дверью. Знаете ли вы лучшее решение?

При наличии общей стратегии конфликт, который я описывала выше, можно разрешить таким образом:

Отец: Я заметил, что дети бросают свои полотенца в ванной на пол. Я считаю, мы должны как-то это изменить.

Мать: Хорошая мысль. Как думаешь, стоит их заставить стирать свое белье самостоятельно?

Отец: Гм. Идея-то неплоха, но я боюсь, что они сломают стиральную машину. И подумай также о плате за электричество. Скорее я готов постирать его сам.

Мать: Согласна. Я не учла этот момент.

Отец: Мы можем попробовать удерживать за каждое полотенце по пятьдесят рублей из их карманных денег.

Мать: Остроумное решение. Но что, если на этом у них закончатся все карманные деньги?

Отец: Еще мы можем начать выдавать им свежие полотенца в субботу и говорить им, что новые они получат только в среду и нам безразлично, что с ними будет происходить до этого времени.

Мать: Давай спросим у ребят, какое предложение им более по вкусу. И тогда попробуем его одну неделю.

Отец: Хорошо. Теперь они, наконец, должны сделать соответствующие выводы. Нужно собрать детей!

Мнения родителей при воспитании ребёнка часто не совпадают. В этом вопросе надо стараться искать золотую середину.

Отцы, которые регулярно меняются ролями с матерями и проводят свободные время вместе с детьми, понимают те многочисленные трудности, на которые обычно сетуют женщины. А если у кого-то из родителей -неважно, у кого именно -получается великолепно с ними справляться, значит, есть повод для искреннего восхищения. У него или у нее просто лучше получается! Вместо того, чтобы критиковать, учитесь вести себя так же, как ваш партнер. Хвалите друг друга за то, что вы делаете! Если вы будете внимательно наблюдать за вашим партнером, а не придираться к нему, вся ваша семейная жизнь изменится.

Попробуйте честно и открыто обсудить с супругом вопросы воспитания. Это поможет справиться с конфликтом, связанным с заботой о детях, точно так же, как помогало во всех других случаях.

Например, если вы объясните вашей жене, какие чувства будит в вас вызывающее поведение вашей дочери, свойственное периоду полового созревания, она спокойно выслушает вас, не оценивая и не осуждая. Это сблизит вас и поможет лучше понять друг друга. Благодаря этой атмосфере откровенности вам будет проще вместе найти решение. Но если у вас ничего не получается, попробуйте обратиться за профессиональной помощью. Помните о том, что каждая проблема дает вам шанс на новый виток развития.

Статья подготовлена при поддержке сайта «Искусство общения ».

Красота и молодость всего за 3 минуты в день!

Источники: http://nashiotnoshenia.ru/semejnye-otnosheniya/mneniya-roditelej-reshayushhaya-rol-v-sudbe-rebenka.html, http://www.tvoyrebenok.ru/roditeli-primer.shtml, http://www.e-motherhood.ru/kak-vospityvat-rebenka-esli-mneniya-roditelej-ne-sovpadayut/

Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр внизу: код подтверждения